一、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
二、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻，还是疼哭了。
三、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
四、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
五、身体不舒服，去网上查，查着查着我就写了遗嘱。
六、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
七、期末三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。
八、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
九、如果你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
十、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
十一、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
十二、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
十三、吃完饭老爸主动去洗碗，老妈对我说：“不用问，你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果，我妈说：“输多少？”
十四、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
十五、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
十六、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
十七、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
十八、回到宿舍，发现自己的东西又被舍友动了，于是默默地发了朋友圈：“有些事，我不说不代表我不知道！”过了一会儿，女友发来信息：“对不起！”
十九、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
二十、妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的？”女儿：“我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”
二十一、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
二十二、和女儿去吃小龙虾，女儿问：“妈妈，小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急呀？”我当时就愣住了，这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这”。
二十三、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
二十四、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
免责声明：以上内容源自网络，版权归原作者所有，如有侵犯您的原创版权请告知，我们将尽快删除相关内容。