早晨出门，一阵飒爽的风儿吹过，心情感到格外的舒畅，我暗喜，这是秋的气息！秋天终天来了！
少女时代的我喜欢听着秋声，看着叶子一片片落下，凄凉，不舍与无奈总是挥之不去的萦绕在我的心头。我欣赏秋天的风高云淡，沉醉于她的清雅脱俗，但同时也总是不可避免的陷入凄然的情绪中去。
如今，秋的悄然而至，依然感觉亲切，婉如惜别已久的朋友，有许多的知心话迫不及待的想要对她诉说，心情竟变得开朗起来！怀念秋天的味道，一种淡淡的成熟的味道！
今天也是我们的结婚一周年纪念日，自然而然的想要庆祝一番，可是这一年我们经历了太多的不愉快，是年轻气盛也好、是年少轻率也罢，对于婚姻我们都没有足够的能力和修养去好好经营，但我在努力，同时我也深深地明白，感情的事是一个人努力不来的！
我早已感觉我们的感情变了，不知道是不是我的心境变了，从前我渴望收到他的短信，他的来电，想每天每时跟他腻在一起，一起起床，一起刷牙洗脸，一起漫步，只要能在一起就一刻也不想分开，如胶似膝的我们都深爱着对方，他在我心里占有着超过自己的分量，那时我充分享受着被宠爱的幸福，任性而贪婪的享受着，我深爱着他，我知道那时我早忘记了自己，我的全部就是他，可惜那样浓烈的感情再已给不了了！
结婚前我想无论什么原因都别想把我跟他分开，即使是家里人反对，金钱上有许多的阻碍，我都义无反顾的想跟他一辈子，他说结婚时就对我开始失望了，说我不体谅他和他的家人，而我的亲人们总觉得自己的宝贝女儿应该体面的嫁出去，而我却在中间为难着，犹豫着，我想女人一辈子最幸福，最开心、最漂亮、最难忘的一刻也就在这场婚礼中，我想象中的婚礼是温馨浪漫的，是精心布置的，是值得一辈子纪念的！
不伪心的说，我们的婚礼结束后，我什么印象都没有，仿佛那不是自己的婚礼，真正的主角不是我和他，有种深深的遗憾，从此我也没有再提起过我们的婚礼，如果你能细心的感觉到我的失落，就该为自己没有精心准备自己的婚礼而有所歉意，那怕你跟我说说，我心里也会很感动，也便没有了最初的隔阂，你一定会说，这些都是我的父母的功劳，他们辛苦的为我们操办婚事，我已经很满意了，是你要求太高了！我的意思是他们付出了很多，我很感激他们，但是我说的是你，在这场婚礼中，你做了什么？你以一个丈夫的角色你为我做过些什么，我不知道是不是你无心去布置我们婚礼，还是没有这个能力去办好！说来说去，可能还是钱的问题，但是所有能用钱解决的问题都不是问题！比如说我心里的这种失落感你没有重视，它可能会一辈子在我的脑海里！总之我没有惊喜，很平静，很意外的平静，可能也是种失落吧！这件终身大事过去了，在我心里留下的是平凡的回忆！也可能是我期望高了吧！我觉得自己是通情达理的人，只是在感觉上别让我不舒服！在你的心里，一定对我也是失望，不该要求的太多！在这种最初的矛盾中我们彼此心里大概都开始了小小的失落感！那时我才慢慢地认识到一个男人最重要的是一种责任感！对一个女人一辈子的责任！那时我怀疑过你有没有那种责任！努力让我幸福的责任！
新婚没多久，你就要去上海，意味着我得离开你，我真的很想问问你，我怎么舍得把我放在家里，你不知道那时我有多么的不舍得你走，我那也不能去，只能天天呆在家里，你考虑过我当时的感受吗？一个对你那么依恋的人要分开，而且又是在病中，那时多么需要你啊，你却不在我身边！说是为了生活！内心严重缺少安全感，你没有太多的关心，不能陪伴，我除了委屈就是生气，那时唯一让我觉得坚强的理由是我们结婚了，我们一辈子属于对方了，多好啊！我又有了面对生活的勇气，只有这样我才能觉得等待你回来是种幸福，一个妻子等待丈夫回家的幸福！从那时开始，我慢慢地习惯那个家，那个属于我们的家，我对它是有感情的，别说家里没有我的一件东西，我的人我的心都是你的，还有什么不是你的呢，那些东西可能是我生气带回家了，仅仅是生气时的做的事情，不能代表我没把那里当我自己的家！那样做也并不代表我真的就想回去，只是任性的觉得你不在乎我，希望你哄哄我，把东西拿回来就行了，可能表现的固执了点而已，其实我不想走，只是想你抱抱我，跟我道个歉，只是想引起你的重视而已！我早已意识自己那是很任性的一种表现，可是我的任性也是有原因的，你在家里玩，也不愿陪我出去走走，那么小的要求你都不答应，又不是说像别的新婚夫妇一样去度个假，只是去外面随便走走，聊聊天，仅此而已，你都不肯满足，那时我真的伤过心！
因为我真的很在乎自己在你心中的份量，那时显然是怠慢了！到现在为止我依然觉得你不愿陪我出去走走是种错误，是一种亏欠，从心底我觉得要是别人不会那么对我的，所以类似的事情发生过几次，你依然不懂我！我们都开始后悔了，难道这就是我要嫁的人，要跟他过一辈子的人，我认为相亲相爱的人？！这样怀疑的同时我又任性的犯了个严重错误，拿离婚做赌注，想知道你到底是不是还在乎我，你说你哭了，我心里也开始怕了，我也伤害了你，伤害了我们之间的感情，我后悔说离婚那些气话了，我知道你还是在乎我的，我也就放心了！只不过这样的做法太傻了，但也是你不理解我给逼的！因为太爱所以太怕失去，如果你能多给些关心和疼爱，从心里让我感觉温暖踏实，也就不至于那么伤感情！
结婚时你说过戒烟，我没当回事，我也不强烈反对啊，你自己说戒，那就戒吧，反正戒烟是好事，现在才知道让你戒烟是件多难的事！如果早点知道，我会很知足！如今因为人的心态变了！现在的你已不再是当时的你了！也是从那时起你又开始抽了，我看到你又抽烟了，让你别抽了，你以后就没再听我的话，那时我想你一定是不把我的话放在心里了，我再次感觉到自己说什么已不起作用了，觉得你变了，你对我的感觉变了，然后我又是任性的生气，晚上不睡觉想跟你好好地聊聊天，两个人别总闹不开心，可你总是说要睡觉，从来没跟我好好的主动聊过一个话题，你从来都不重视那些矛盾，没有认识到错，也没有改错，也没有解释和道歉，无论我有多在乎你都不重视，再次让我生气，你说你不喜欢看我生气，但总是忍让着我，这样的事情，今年不知道多少个夜晚在上演！我累了，你也无所谓了！感情在悄然发生着改变。。。
从过年来到找工作其间，我们也有很多的争吵，为晚上想跟你聊聊我们争吵到半夜没睡、为去别人家看电视我们有分歧、为没洗衣服、没替我烧水我埋怨你不为我分担、想想这都是多么小的事情，我想来想去，答案只有一个：就是这些我都愿意为你做，而你却满足不了我的小事情，我恨我们的感情付去不对等！我恨这些年你没有给我创造稳定的生活基础，我恨生病了没钱去看，让我在疼痛中煎熬好几个月一点办法都没有，我恨你不懂我想要什么！我恨自己还那么在乎你，舍不得离开你！也离不开你！因为我还爱你！因为我知道这样你也很累！
我们几乎是同时找到工作的，这个过程也是伤害最深、最痛苦的！我们还是跟从前一样分开生活，我在XL住的那段时间，我多想你能有空去看看我，像在从前一样，能多给些关心和疼爱，可是你在最后一次去时还找不到我住的位置，连局外人都在嘲笑时，留给我的只有伤感！以前就觉得少了些安全感，一个人在XL生活，没有朋友，没有亲人，天天上班下班，日子过的相当的枯燥无味，总是等着你的电话和信息，有时电话里总想跟你谈谈以前的事情，我们好好的过下去，但是总感觉得到你的不奈烦，我们都忍耐着，没有沟通，没有理解，没有照顾和疼爱，有时痛苦让我忘记了为什么要嫁给你，平静后我照样天天等你的电话，给你打过去你总说没有什么跟我说，也不喜欢我发消息，我那段时间几乎崩溃了，电话里我们吵架，恨不得当面跟你理论清楚，为什么那么对我。关于离婚的话我们都已习已为常，彼此对这段感情都伤透了。这种恶性循环太伤人了！后来慢慢地我学着改变自己，告诉他我会改变自己任性的坏脾气，学着成长，不再乱发脾气，他勉强同意了！也能也是出于对婚姻的敬畏吧！以后的每周我都会去你那里，也许是想见见你，也许也是想听听你有没有什么话跟我说的，也许还妄想解释清楚所有的不愉快，我们重新开始，因为我不想离开你！现在都觉得自己特可怜！记得有几次我都哭着求你别离开，我做梦都没想过自己还会那么的卑微过！这些在婚礼上我想都无法想象的事情！
生病疼痛的日子里自己学着照顾自己，学着熬药，一个人求医问药到过了深圳所有大大小小的妇科医院，包括请假回家去看，就是想快点把病看好，担心怀不了宝宝，这个过程中的点点滴滴你都没有关心过，一个男人应该有的责任心在哪里？爱不爱我已经倒是其次了！到现在整个人瘦了很多，体质也差了很多，我不知道我怎么会成现在这个样子，一路走来过得的确挺辛苦，好在我们还在一起！
有很多的事情就不详细的提起了，放在心里！我知道还有一件事很直接的影响了我们彼此，也让你下定决心说，我们离婚离定了，过年还有在坂田时我打过你耳光，我是真的恨了，由爱到恨的痛苦挣扎，有说不出的辛酸，这也是我觉得自己做的不对的地方，给你的家人、朋友也留下了不好的印象！我想这也是你当着他们的面对我是另一种态度的原因吧！一年的时间不长，我们经历了很多的不愉快，不知道是不是该承认我们真的不适合，我只知道更多的时候是你没做好，或者说是我的脾气让你无心做好！所以我也有责任！这个过程是漫长的、痛苦的，要说庆祝的话，那就庆祝我们经历了这么多的事情后还能一起度过这个特殊的纪念日吧！
这一年里，我伤过、痛过、哭过、怕过、苦过、累过，但同时我也成长了，更加了解自己了，对感情有了新的领悟，婚姻有了新的认识，对生活更多了些敬畏！